От сердца отрываю: что такое сепарация от родителей и почему важно ее пройти

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «От сердца отрываю: что такое сепарация от родителей и почему важно ее пройти». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Для девочки на бессознательном уровне мать – это совершенно всемогущее существо одного с ней пола. Этот образ формируется у младенца, который без мамы ни на что не способен. В дальнейшем осознание того, что это великое существо одного с ней пола и она может стать такой же, лишь скрепляет эту связь.

Этапы отделения от родителей

• Первый этап – этап слияния, которое происходит между мамой и ребенком. На этом этапе любовь мамы к ребенку является условием выживания. Главная задача на этом этапе – это чувствовать, что тебя любят.

Если этого слияния не было, если ребенок не чувствовал материнскую любовь (а эта потребность есть), то этот ребенок будет находиться рядом с мамой до тех пор, пока он эту любовь от нее не получит. Или пока не поймет, что его могут не любить.

• Второй этап – это война за признание самостоятельности. Для ребенка важно его признание, признание его значимости, признание его успехов, признание того, что он с родителями на равных. На этом этапе очень важно уважение взглядов и решений ребенка.

Главная задача, которую пытается решить ребенок на втором этапе – это знать, что с тобой считаются. Если признания от родителей не было, то ребенок будет находиться рядом с родителями до тех пор, пока он это признание не получит. Он сам будет не готов уйти от родителей, потому что ему нужно, чтобы родители признали его значимость.

• Третий этап – самостоятельность. Когда роли «родитель» и «ребенок» себя исчерпали. Сыном и дочерью можно быть в 3 года и в 44, а ребенком в 44 быть нельзя.

Самостоятельность – это отношения двух взрослых людей (вне зависимости от того, кто кому «мать», а кто кому «сын»). Это способность вывести отношения с позиции «родитель – ребенок», на позицию «взрослый – взрослый», когда вас ваши родители воспринимают, как взрослого человека.

Отношения между мамой и дочерью

В возрасте с 3 до 6 лет девочка начинает конкурировать с мамой за внимание отца и поэтому девочкам легче дистанцироваться от мамы. Для мальчиков мама становится объектом любви. И если это дистанцирование не происходит, то слияние может превратиться в зависимость.

Этап слияния. Когда мама и дочь начинают видеть друг в друге только сходство. Главная проблема такого слияния — девочка перестает взрослеть, перестает формировать в себе отдельные качества. Она не чувствует себя самостоятельным человеком.

Только отделившись, можно понять «кто я», «чем я от нее отличаюсь», «какая я на самом деле», «кто я, как женщина».

Не зная ответы на эти вопросы, очень сложно выстроить семейные отношения. Женщине необходимо критически оценить те качества, которые ей достались в наследство от мамы: установки, жизненные взгляды, модели поведения, жизненные сценарии. Крайне важно подойти к ним избирательно, провести их полный аудит и оставить то, что вам подходит. И избавиться от того, что (на ваш взгляд) вам жить мешает.

Часто возникает иллюзия, что мама не отпускает, что мама не позволяет мне становиться взрослой. Но как правило обе не готовы. Мама не готова отпустить, а дочь не готова стать взрослой.

Если вы действительно хотите отделиться, если вы хотите стать самостоятельной независимой личностью и начать отношения с мужчиной и собственными детьми, ответьте на вопросы:

• Что я от себя скрываю, объясняя проблемы в своей жизни тем, что мама мне жить мешает?
• Что я на самом деле хочу получить от собственной мамы?
• Почему я поддерживаю отношения, которые мне неудобны, на которые я жалуюсь, но в которых я продолжаю находиться?
• На что я надеюсь, продолжая находиться в этих сложных для меня отношениях?

Что такое сепарация от родителей

Само слово “сепарация” переводится как “отделение”. Говоря о сепарации ребенка от родителей, мы подразумеваем процесс отделения личности подростка от личности родителя, попытку взрослеющего ребенка осознать себя как самостоятельную личность с собственным мнением и переживаниями.

На самом деле, процесс отделения ребенка от родителей начинается не в подростковом возрасте, а гораздо раньше — в два-три года. Именно в этот период человек впервые начинает воспринимать себя отдельно от взрослых. Однако сепарация происходит постепенно и ребенок остается эмоционально привязан к отцу и матери. Но к двенадцати-тринадцати годам мироощущение подростка меняется, что, конечно, не может отражаться на его поведении. Психологи объясняют данные изменения тем, что человек перестает отождествлять свою личность с родительской, однако в силу отсутствия опыта он еще не знает себя. Подросток находится в постоянном поиске ответов на вопросы: чем я на самом деле увлекаюсь, кто мои настоящие друзья, чего я вообще хочу от жизни и т.д.

Как начинается сепарация?

До 10-11 лет дети наиболее открыты с родителями: они с радостью рассказывают, как у них дела в школе, о чем их спрашивали на уроках, кто их лучшие друзья и т.д. Однако в какой-то момент взрослые начинают слышать на свои расспросы односложные ответы: “у меня все хорошо”, “все как обычно”, “ничего интересного не произошло”. Иногда реакция может быть более агрессивной: подросток воспринимает вопросы как попытку вмешаться в личную жизнь, желание взять ее под контроль.

Если раньше ребенок воспринимал родителей как источник знаний, самых близких людей, не мыслил себя без них, то к подростковому возрасту на первый план выходит коллектив сверстников. Подросток отождествляет себя с друзьями, ему очень важно стать “своим”. Родители, какими бы любящими и понимающими ни были, не относятся к кругу друзей подростка. Они начинают восприниматься как контролеры и советчики. Чувствительные подростки же учатся определять свои личные границы и первое время очень трепетно их отстаивают, поэтому зачастую даже важные и нужные советы взрослых отвергаются, если сверстники считают их “немодными”, неважными.

Безусловно, родителей это беспокоит. Помимо переживаний из-за отдаления ребенка, который еще недавно был так привязан к маме и папе, появляется беспокойство, что компания сверстников окажется неподобающей и у подростка появятся проблемы. Чтобы оградить ребенка от неприятностей, родители стремятся усилить контроль, подросток же в ответ закрывается еще больше. Очень важно не допустить конфликта, который может привести к потере доверия в семье.

Детство и мечты о детях

Сколько себя помню, я всегда мечтала о детях — о двух дочках. Ещё в школе представляла, как буду их наряжать, гулять с ними, дарить всю свою любовь. Мне ничего в жизни так не хотелось, как окружить заботой двух моих будущих дочерей. Я даже замуж не хотела выходить — мне просто нужны были две девочки. Моя мама была очень сильно привязана ко мне и называла любимицей втайне от моей старшей сестры. Тем не менее мама жестоко наказывала, если я капризничала или получала плохие оценки: могла дать пощёчину или поставить в угол. В такие моменты я обижалась и строила мечты о том, что никогда не буду в будущем ругать своих детей. Мама мне многое запрещала и требовала, чтобы я к девяти всегда была дома, потому что ей казалось, что внешний мир таит в себе множество опасностей. Она поселила во мне страх больших городов и шумных компаний.

‍

Почему нужно сепарироваться от матери и отца

Маленькие дети буквально зависят от родителей. Без участия взрослого ребенок не может обеспечить нормальную жизнедеятельность. Однако по мере роста и взросления малыш начинает проявлять самостоятельность и отделяется от родителей. Если этот процесс нарушается, сепарация от матери не происходит

Незавершенная сепарация может привести к определенным психологическим проблемам, среди которых:

• выученная беспомощность;
• сложности с принятием решений;
• безответственность;
• зависимость от родителей;
• отказ от себя и своих целей;
• неумение строить отношения с другими;
• повышенная тревожность;
• постоянное чувство неудовлетворенности;
• проблемы с алкоголем и наркотиками.

Последствия незавершённой сепарации

Последствия незавершённой сепарации оказывают негативное влияние на формирование личности. До конца своих дней человек может так и не стать самостоятельным. Вот несколько основных признаков.

• Он финансово зависит от родителей и не может добиться материального благополучия.
• Уже в зрелом возрасте парень или девушка позволяют родителям вмешиваться в свои планы.
• Они часто меняют работу, поскольку ни от какого занятия не получают удовлетворения.
• Взрослые парень или девушка не хотят жить отдельно от родителей и создавать собственную семью.

Полезные книги и другая литература

Прежде чем обратиться за профессиональной помощью, постарайтесь справиться с проблемой самостоятельно. В этом помогут несколько проверенных источников. Они подойдут и для тех, кто так до сих пор и не понял, зачем нужна сепарация.

• Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни».
• Митч Майерсон и Лори Эшнер «Когда родители любят слишком сильно».
• Дженей Уайнхолд и Берри Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
• Сюзан Форвард «Токсичные родители».
• Элфи Коэн «Безусловные родители».
• Тренинговый центр Зины Шамоян.
• Психологическая онлайн-школа Вероники Степановой.

Для того чтобы дети стали самодостаточными, счастливыми и успешными, их нужно вовремя отпускать. Процесс сепарации станет намного проще и безболезненнее, если родители будут действовать сообща.

Что делать родителям?

Некоторые родители превращаются в настоящих сыщиков и устанавливают жесткий контроль за подростком с проверкой переписки и мобильного телефона. Противоположный подход — «делай, что хочешь» и полная свобода. Но это крайности. Если родители не позволяют ребенку отделиться, контролируют каждый шаг, такое отношение либо полностью сломает волю ребенка, либо он начнет так искусно врать, что всякий контакт с родителями будет потерян. Родители просто станут врагами.

С другой стороны, если родитель вообще никак не реагирует на поведение ребенка, тот чувствует только пренебрежение и безразличие. Подростку может быть нехорошо, он может быть в опасности, а никто этого не замечает. Второй минус попустительского подхода родителей в том, что в отсутствие конфликтов и выяснения отношений у ребенка нет способа отстаивать свои границы. Где ему получить материал, чтобы злиться на родителей, сопротивляться им, спорить с ними? Ведь конфликты и ссоры обязательно должны быть!

«Да, это задача подростка — отделиться, обозначить границы своей личности. Его задача — научиться выдерживать ситуацию, когда он хочет не того, чего хотят его любимые взрослые, и не разрушаться от этого», — считает Людмила Петрановская. Цель спорных ситуаций — научиться договариваться, искать решение, жить дальше и по-прежнему хорошо друг к другу относиться, даже если каждый в итоге делает по-своему.

Если у человека не произошло отделения от семьи и он остался зависим от родителей, от их мнения, эмоций, он настойчиво будет пытаться избавиться от этой, ставшей болезненной, зависимости уже в взрослом возрасте, в своей новой семье. Иногда такие люди просто не могут создать семью: они играют слишком важную роль в родительской семье, а на свою нет ни времени, ни сил. Кроме того, незаконченный процесс отделения ребенка от родителей является одной из причин формирования зависимостей различного рода (наркомания, игромания, алкоголизм).

Исторические корни психологической сепарации в детско-родительских отношениях

Корни психологической сепарации можно найти у древних славян. В те времена переход ребенка на новый уровень развития сопровождался особым ритуалом. Когда дети достигали возраста 13-14 лет, девочек часто выдавали замуж, а мальчишки становились добытчиками и защитниками своей семьи.

Конечно, женщины того времени испытывали ту же сепарационную тревогу, с которой сталкиваются современные родители, которые не могут перестать вмешиваться в жизнь взрослых детей. Но сепарирование проходило легче: женщины молились богам, просили их дать все необходимое для счастливой жизни. В день рождения подростка организовывали праздник, где мальчика или девочку поздравляли, щедро одаривали, говорили им напутственные слова.

После этого юноша или девушка считались взрослыми и самостоятельными. С этого момента у родителей не было права своими советами изменять путь, который выбрали их дети. Отпрыск сам решал:

• где ему жить;
• стоит ли ему жениться;
• рожать ли детей;
• где работать.

Для чего нужно обязательно сепарироваться от родителей

Несепарировавший человек не живет полной жизнью. Такие люди бросают вторую половинку, если партнер не понравился родителям. Они сомневаются в себе, отчего не могут преуспеть в работе, стесняются своего хобби. Собственные дети их не слушают, потому что не считают авторитетом. Даже если жилье отдельное, мама навещает слишком часто. Ее мнение – единственное верное. Ребенок готов на любые жертвы, чтобы угодить семье.
Взрослым сепарировать сложнее. У них за плечами годы негативного опыта. Мысль о том, чтобы остаться без родительской опеки, вызывает у них страх. Они сами не хотят уходить, ведь самостоятельность стала для них синонимом опасности. Они считают, что даже незначительная ошибка станет фатальной, они сломаются под грузом последствий. Им необходима защита семьи. Родители в таких случаях только дальше усугубляют положение, убеждая, что вместе легче. Сепарация нужна для того, чтобы жить нормальной жизнь, чувствуя себя свободной и развитой личностью, не отягощенной виной и страхом.

Виды психологической сепарации

Существенным этапом формирования гомо сапиенса и личностного становления является сепарация. Это полностью природный процесс, присущий, как царству животных, так и людскому роду. Если в животной среде отделение происходит просто – представители фауны следуют инстинктам, то с гомо сапиенсами всё несколько сложнее.

Сепарация ребенка от родителей бывает следующих видов: эмоциональной, ценностной, функциональной, конфликтной, финансовой и территориальной.

Эмоциональное отделение подразумевает, что отпрыски не ищут родительского одобрения, совершая собственный выбор либо принимая определённое решение.

Ценностная сепарация от родителей во взрослом возрасте заключается в наличии у ребенка багажа житейского опыта, что позволяет ему формировать собственные убеждения, ценности, взгляды. Он имеет личную позицию и способен её отстаивать, не опасается высказывать субъективное мнение, даже если оно идёт в разрез с родительским. Эта вариация сепарации начинает проявляться в пубертатном периоде.

Важной разновидностью психологического отделения, демонстрирующей способность индивида самостоятельно заботиться о собственной персоне (приготовить обед, погладить белье, справиться с иными бытовыми обязанностями), является функциональная сепарация.

Последствия незавершенной сепарации

Если психологическое отделение детей от родителей не увенчалось успехом, то в семьях возникает ряд конфликтов. Мать может постоянно вмешиваться во взрослую жизнь своих детей, давать им наставления, контролировать каждый шаг. Особенно остро эта проблема ощущается в тех семьях, в которых старые родители и молодые люди живут вместе. У них разные интересы и взгляды на жизнь, но им приходится пребывать под одной крышей и постоянно отстаивать свою точку зрения.

Как известно, процесс отдаления от взрослого начинается в момент рождения. Ребёнок год за годом начинает познавать новое и ему хочется больше самостоятельности. Однако родители, опасаясь за безопасность своих детей, стараются их постоянно контролировать. Взрослые тормозят процесс сепарации. Если дети соглашаются с наставлениями родителей, они растут неприспособленными к жизни и постоянно прячутся за мамину юбку.

В подростковом возрасте ребёнок, который находится под прессингом со стороны родных, неинициативен. Он старается не сердить папу и маму, прилежно учиться, примерно себя ведёт в школе. Подросток находится под постоянным контролем родителей и не ощущает собственной значимости.

Устав от постоянного контроля родителей, дети пытаются взбунтоваться. Они уже выросли, хотят самостоятельности, но излишняя опека их слишком избаловала. Подростки не знают, как правильно строить отношения с окружающими и как вести себя в социуме. Парни, почуяв свободу, попадают под влияние улицы, начинают употреблять алкоголь, курить, совершают преступления.

Как поможет в сепарации гештальт-терапия?

Бывает так, что человек вырос, а до сих пор привязан к родителям до такой степени, что не в состоянии что-то сделать самостоятельно, например, создать свою семью. Тогда необходима помощь психолога-гипнолога Батурина Никиты Валерьевича.

Данный вид психологической коррекции личности подразумевает занятия по восстановлению веры в собственные силы, работу над личностными ориентирами. Клиент научится самостоятельно решать свои проблемы, брать на себя ответственность, находить выход из кризисной ситуации.

Гештальт-терапия применима в любом возрасте. Если маленькие дети слишком привязаны к матери и не могут адаптироваться к новым условиям, например, к учёбе в школе, им также нужна помощь психотерапевта. В ходе лечения психолог «доращивает» детей, учит их выстраивать взаимоотношения с окружающими и не бояться самостоятельно принимать решения.

Проблемы поэтапной сепарации

На каждом этапе сепарации родители (в особенности, материнская фигура) могут совершать ошибки, которые в дальнейшем будут препятствовать нормальному процессу сепарации ребенка.

Основные проблемы поэтапной сепарации:

Признаки незавершенной сепарации повзрослевшего ребенка

«Я думал, мама позвонила узнать, как я себя чувствую.
Но нет. Она позвонила, чтобы РАССКАЗАТЬ мне, как я себя чувствую»

Ни у кого не бывает всех и сразу признаков незавершенной сепарации, потому что часто они вообще противоположны. Вот основные проявления, попробуйте примерить к своей ситуации:

• Вы чувствуете сильную обиду или злость на родителей за то, что произошло в вашем детстве. Эти чувства мешают вам жить счастливо.
• Вы принимаете решения с оглядкой на родителей. Что скажет мама? Разрешит ли папа? В сложной ситуации вы не можете самостоятельно решить, что делать. Поэтому почти сразу появляется желание позвонить родителям.
• Постоянно пытаетесь кому-то доказать, что вы хороший человек и достойны если не любви, то хотя бы уважения. Сильно переживаете, если чувствуете, что родители вами недовольны или будут огорчены вашим поведением.

Разновидности психологической сепарации

1. Чувственная сепарация. Опирается на эмоции ребенка (подростка). Дети делают свой выбор независимо от мнения родителей. Эмоции не лучший помощник в решении своих проблем. Если суждение принято под наплывом чувств, большая вероятность, что оно не будет успешным. Допустим, мать запрещает дочке дружить с соседским мальчиком под предлогом, что у него плохая семья. Вполне возможно, что родительница права, у нее большой жизненный опыт, знает, что говорит. Но девочка противится такому запрету и назло маме продолжает общаться с мальчишкой. На чувственной волне она отдаляется от матери, а это может привести к негативным последствиям. Допустим, парень покуривает травку, приучает к ней девушку. Итог такой чувственной сепарации налицо.
2. Нравственная (ценностная) сепарация. Чаще проявляется в подростковом возрасте. Связана со взглядом на мир. Когда суждение подростка существенно отличается от мнения родителей. Сын (дочь) открыто отстаивает свое воззрение и не боится противоречить предкам. Допустим, им не нравится, что папа и мама живут замкнуто, не приглашают к себе знакомых. А мотивируют это тем, что нынче все дорого, расходы на стол для гостей будут большими, лучше эти деньги потратить на семью. Дети считают, что этакое скопидомство не красит взрослых, они, когда вырастут, такими никогда не станут. Это один из нюансов такой ценностной сепарации. Отходя от взглядов родителей, подростки приобретают свое собственное мнение.
3. Практическая (функциональная) сепарация. Когда ребенок в состоянии позаботиться о себе. Независимо от того, рядом родители или нет. Допустим, мать и отец на работе, а приготовленной еды в холодильнике не оказалось. Это не смущает дитя, оно само готовит пищу и даже может постирать свою одежду. Такая высокая степень самодостаточности свидетельствует, что ребенок готов к самостоятельной жизни, он мало зависит от родителей.
4. Сепарация, возникающая в ходе разногласий. Когда разномыслие детей и родителей ведет к конфликту в семье. И никто не считает себя виновным. Если у кого-то из конфликтующих, допустим, матери или ребенка, появляется чувство вины, ссора сглаживается, о разрыве отношений речь не идет. Когда же такого ощущения не возникает, ссора перерастает во вражду. Если подросток еще не вполне самостоятельный, он, протестуя, может уйти из семьи, но потом возвращается (часто приводит полиция). Самостоятельный молодой человек нередко окончательно порывает отношения с родителями. Таков неутешительный результат дает конфликтная сепарация.

Похожие записи:

• Обеспечение жильем граждан, проживающих в Санкт‑Петербурге
• Проверить и оплатить задолженность у судебных приставов
• Расторжение брака через ЗАГС по обоюдному согласию в макеевке ДНР