3 рабочих лайфхака от психолога, как пережить развод
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «3 рабочих лайфхака от психолога, как пережить развод». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Кризисы как часть брака
В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.
Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:
- рождение первого ребенка;
- ребенок осваивает речь;
- рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
- ребенок пошел в сад/школу;
- подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
- синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
- климакс у жены;
- уменьшение либидо у мужа;
- освоение новых ролей бабушки и дедушки.
Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.
Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:
- болезнь одного из супругов или ребенка;
- финансовый кризис;
- супружеская измена;
- конфликты с окружающими людьми;
- жилищно-бытовые проблемы;
- изменение социального статуса одного из супругов;
- чрезмерная нагрузка;
- домашнее насилие;
- усыновление, опекунство.
Как договориться не разводиться
Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.
Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.
Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.
Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.
В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.
Чего не стоит делать женщине после развода?
-
Не стоит ворошить прошлое. Поблагодарите мужа и жизнь за тот опыт, который у вас есть и отпустите.
-
Не стоит пытаться восстановить отношения. Как мы уже говорили выше, перед разрывом нужно всё очень хорошо взвесить и не рубить сплеча. Не позволяйте эмоциям изменить ваше решение. Разбитую чашку не склеишь, попытки всё вернуть не приводят ни к чему хорошему, а только изматывают и разрушают отношения полностью.
-
Если муж ушёл к другой или просто ушёл, не нужно возвращать и удерживать его шантажом и угрозами. Обманывать и манипулировать болезнями. Правда вскроется рано или поздно, а самоуважение и собственную психику после таких игр восстанавливать придётся долго.
-
Не бросайтесь в омут с головой. Не ищите моментально замену, и тем более не вступайте в случайные связи, как и в предыдущем примере — цена слишком высока.
Начните флиртовать2–3 месяца после развода
Многие парни, которые развелись пару лет назад, жаловались нам, что, пока переживали расставание, очутились в пустыне без единого оазиса романтики. Они закрылись от других девушек, чтобы те не смогли причинить им боль, как это сделали бывшие жены, и забыли, как вообще общаться с женщинами и строить отношения. Ни в коем случае не бросайтесь в новый омут с головой сразу же после развода. Скорее всего, вы будете идеализировать каждую встречную, чтобы поскорее заполнить пустоту в душе и в жизни, так что к началу новых серьезных отношений нужно подойти крайне осознанно. Поэтому через несколько месяцев начните флиртовать и присматриваться к девушкам. Если вы уверены, что встретили настоящую любовь, постарайтесь не откладывать разговор о пережитом расставании. Конечно, не стоит сразу вываливать на нее в мельчайших деталях всю историю ваших отношений, но объясните, что не хотите спешить и снова допускать те же ошибки.
Всегда сложнее простить супруга или супругу, если причиной разрыва стала другая женщина или мужчина. Страдания только усиливаются, ведь измена является серьезным предательством. Если развод уже произошел, то психологи рекомендуют только одно – понять и смириться с тем, что это был не ваш человек.
Нельзя сравнивать себя с соперником, пытаться отыскать в себе минусы и умолять вернуться своего бывшего. Также многие совершают ошибку, когда начинают шантажировать детьми или имуществом. Тогда как пережить измену и развод? Просто отпустите человека, простите его, пожелайте ему счастья и живите дальше. Пусть он создаст новую семью, а вы обязательно будете счастливы с другим человеком.
Принято считать, что более зрелые люди переживают разрыв по-своему. У них особенный уклад жизни и немного другие возможности. Рассмотрим, как действовать в таких случаях.
Как пережить женщине развод в 40 лет
Если в жизни женщины за 40 происходит развод после долгих лет брака, кажется, что ничего хорошего впереди уже не ждет. Но это не так, на самом деле жизнь только начинается.
Конечно, первое время будет непривычно одной спать, есть, смотреть телевизор, готовить на себя одну, приходить в пустую квартиру. Но, спустя какое-то время, в этой ситуации можно найти массу плюсов.
Перестаньте жалеть себя и начните новую жизнь. Займитесь собой, смените прическу, жизненные установки, обновите гардероб, поменяйте мебель. Найдите занятие по душе, займитесь тем, чего не могли позволить себе во время семейной жизни. Ищите плюсы в сложившейся ситуации – например, сейчас вы можете смотреть по телевизору то, что нравится вам, а не подстраиваться под чужие интересы. Можете не готовить ужин и не видеть кислую физиономию бывшего мужа.
Избавьтесь от комплексов, забудьте о своих недостатках. Считайте, что у вас их нет, есть только одни достоинства, просто некоторые из них нужно немного подкорректировать.
Возьмите за правило ни с кем не обсуждать свою личную жизнь – она никого не касается. Обычно многочисленные сочувствующие не искренни. Их просто мучает любопытство и желание “покопаться в чужом белье”. Вам станет гораздо легче, когда вы перестанете отвечать на их вопросы и отфутболите их.
Развод часто ведет к сильной дестабилизации эмоционального состояния. Особенно остро переживает ситуацию развода тот, кто был к ней не готов, для кого известие о расставании было неожиданным или, говоря простым языком, тот, кого бросили.
По тяжести переживания развод не намного легче пережить, чем смерть близкого. Первое, что испытывает человек, с которым решили развестись – шок. Это нелегко принять и порой супруг буквально отказывается расставаться. Нередки случаи, когда бывшие мужья или жены преследовали свою половинку звонками, назойливыми встречами, письмами. Как будто можно еще все исправить, сделать так, чтобы второй одумался и вернулся. И вся существующая активность может быть направлена лишь на изменение ситуации, даже если разум говорит, что это невозможно.
Иногда боль от расставания настолько сильная, что человек вообще больше не хочет контактировать с миром, в котором его семьи больше не существует. И тогда он, наоборот, может, перестать вообще что-либо делать (ходить на работу, общаться с друзьями, решать бытовые вопросы). В тяжелых случаях может развиться депрессия, когда уже не обойтись без помощи профессионала.
В любом случае, на этой стадии человек не может принять того, что с ним произошло. Но признать, что так, как было раньше, уже не будет – серьезный шаг вперед. Прекратить попытки войти в ту реку, в которую войти уже невозможно – значить дать себе шанс построить жизнь заново.
Вслед за болью, обидой приходит злость. На себя, что не смог выстроить свою семью так, как мечталось. На судьбу, за то, что она так обошлась именно с вами. Но чаще всего, конечно, на бывшего мужа или жену. Или же – на любовницу (любовника), если видимая причина развода – измена.
Гнев может быть началом пути исцеления, потому что он означает уже принятие факта разрыва, а иногда и попыток осмыслить, проанализировать его причины. Главное здесь не уйти с головой в поиски виноватых и в осуществление мести, наказания обидчиков или же, наоборот, в саморазрушение. Иначе можно «застрять» на этой стадии и уже никогда не оправиться от пережитого.
Необходимо осознание, что агрессией уже ничего не изменишь и надо как-то продолжать существовать. Тогда возникают эмоции тоски, страданий, отчаяния. Но именно они дают возможность прожить и пережить ситуацию, перевести ее из настоящего в прошлое. Прочувствовать, выплакать, выразить свое горе, чтобы иметь силы идти дальше.
Только так можно отделиться, закончить отношения, где вы были вместе, и построить новые, в которых существуют уже два автономных человека, каждый из которых может идти своей дорогой.
С разводом жизнь не заканчивается. Преодолев этот непростой период, можно и нужно двигаться вперед. Вполне возможно, что еще будут и новые отношения, и новая семья.
Но не стоит принимать скоропалительных решений. Некоторые после развода очень быстро снова вступают в брак. Пытаются таким образом заполнить пустоту, снова устроить свою жизнь на привычный лад, сделать ее счастливой. Но если не была проделана определенная внутренняя работа по пониманию причин предыдущих развалившихся отношений, не осознана доля своего вклада в распад семьи, то и последующий брак может постичь судьба предыдущего. Такие истории, увы, весьма нередки.
И, напротив, изменив себя, приняв свою ответственность за произошедшее, разобравшись в том, какие же его собственные реакции и действия привели к печальному результату, человек создает платформу для построения счастливой жизни в будущем.
Иногда бывает и так, что пережив развод, мужчина или женщина приходят к желанию вновь заключить брак с тем же партнером. Такой союз вполне может быть счастливым при условии, что это не некое латание старых дыр, а построение полноценных отношений с чистого листа с учетом всего пережитого опыта.
Давайте для примера возьмем ситуацию измены. Если муж вернулся к жене, и она его приняла обратно, но не перестала чувствовать себя униженной и оскорбленной, не попыталась понять, каким своим поведением она подтолкнула супруга к походу «налево», а он из всего случившегося вынес лишь только то, что его примут обратно даже после вранья и ночных отлучек, то шанс построить совместное счастливое будущее у такой пары близок к нулю. Отношения не изменились, к уже существовавшим проблемам добавились новые, откуда здесь взяться миру и благополучию. Совсем другая история, когда жена, пройдя через боль и обиду, все же нашла в себе силы простить, а муж искренне признал свою вину. Важным в этой ситуации и будет ответ на вопрос: как так случилось, что мы двое не смогли построить взаимно устраивающие отношения. Если все хорошо, то и искать что-либо на стороне нет необходимости. И чтобы измена не возникла вновь, чтобы были шансы построить счастье вдвоем, потребности обоих супругов в любви, нежности, принятии, понимании, близости должны удовлетворяться именно в браке.
В общем, все в ваших руках. Иногда очень сложно бывает взглянуть на ситуацию со стороны и увидеть все те подводные камни и течения, которые привели к разводу. Не можете разобраться сами – идите к семейному психологу или психотерапевту. Чем скорее справитесь с ситуацией, тем лучше для вас.
Таким образом, чтобы успешно пережить развод важно:
Во-первых, привести мысли и чувства в порядок, справиться со своим тяжелым эмоциональным состоянием, чтобы найти силы двигаться дальше.
Во-вторых, научиться строить свою жизнь самостоятельно, сформировать новые цели и новое мировоззрение, где вы уже отдельный от бывшего супруга (или супруги) человек.
В-третьих, осознать причины всего случившегося и принять свою долю ответственности, чтобы не наступить еще раз на те же «грабли». Усвоить все произошедшее, перевести это в опыт, пусть и отрицательный, но важный. Научиться сопротивляться отрицательным оценкам окружающих, но не впасть при этом в чувство вины или, напротив, не начать себя вести как жертва обстоятельств.
В-четвертых, по-новому выстроить отношения с социальным окружением, в том числе, если это необходимо, и с бывшим мужем.
В-пятых, верить, что на разводе жизнь не заканчивается. И это, пожалуй, самое главное.
Сила воли не поможет: барнаульский психолог о том, как изменить жизнь
Кризис трех лет. Он возникает, если супруги друг другу наскучили, а бытовых и финансовых вопросов стало больше, чем всего остального в их отношениях, объясняет специалист. На этом этапе причиной развода может стать неверность одного из партнеров или рождение ребенка (особенно, если пополнение оказалось незапланированным).
Кризис пяти лет. Пара, которая прожила в браке пять лет, зачастую уже обзаводится ребенком (иногда и не одним). Кризис на этом этапе случается не у всех, а если и происходит, то самая распространенная его причина — это выход женщины из декрета и возвращение на работу. Начинается перераспределение обязанностей по уходу за ребенком, что может порождать новую почву для споров и конфликтов, говорит психолог.
Кризис семи лет. Психологи называют этот этап «кризисом однообразия». Партнеры могут друг другу просто-напросто надоесть, и те интересы, которые объединяли их в начале отношений, сходят на нет. Пара может развестись на волне мыслей о том, что им некуда расти вместе и безоблачного будущего с нынешним супругом не предвидится.
Кризис десяти лет. На этом этапе семейной жизни дети уже подросли, и вроде бы все должно быть спокойнее. Но напротив, именно после десяти лет совместной жизни наступает очередной переломный момент, уверены психологи. Параллельно зачастую у одного из супругов (а может и у обоих) случается кризис среднего возраста, на фоне которого пара может развестись.
Ученые: женщины в два раза чаще подают на развод, чем мужчины
Когда вы обсудили все тревожащие вас моменты и установили внутренние правила быта, ведения бюджета, общения и времяпрепровождения, на смену практическим договоренностям приходит время психологической работы.
Супругам предстоит найти новые точки соприкосновения и выделить время на романтику (особенно, если в семье уже есть дети и пара мало времени проводит наедине, и их отношения буквально «съедает» бытовуха, уточняет эксперт). Важно спланировать совместные цели, наметить командную семейную работу. При этом, говорит психотерапевт, не стоит давить друг на друга, лучше постараться найти способ выполнить желания всех членов семьи и сделать жизнь в одном пространстве наиболее комфортной.
«Также в кризис, если у пары еще нет детей, необходимо обсудить и принять решение по вопросу их рождения — если супруги не имеют общей точки зрения на этот счет, это будет вызывать сильное напряжение и осложнять жизнь. Дети — это очень важно, и отношения как до, так и после рождения ребенка напрямую зависят от того, насколько качественно выстроена коммуникация между супругами. Ну и, конечно, лучше всего детей планировать — чтобы оба были к этому полностью готовы», — советует Динара Маланова.
А если договориться самим никак не получается, отношения близятся к разводу, но пара сомневается, что расставание — правильный шаг, то на помощь супругам в кризисе могут прийти семейные психотерапевты, которые работают с парами, выявляют их главные проблемы и помогают выстроить гармоничные отношения.
А можно ли обойтись без кризисов?
К сожалению, без кризисов не получится, отмечают психологи. И чем дольше пара вместе, тем больше спорных ситуаций ей придется преодолеть. Но если предыдущий переломный момент супруги прошли правильно и укрепили свои отношения, то каждый последующий кризис будет проживаться ими гораздо проще. Психолог Динара Маланова подчеркивает, что важно в самом начале семейной жизни создать прочный психологический фундамент, на котором будет строиться дальнейшая коммуникация.
«Главные рекомендации на пути к здоровым отношениям: определите границы своей семьи и будьте независимыми от чужого влияния, установите правила взаимодействия. Выстраивайте честную и доверительную атмосферу при общении, давайте друг другу чувство безопасности, поддержки и заботы. Да, со временем рождение детей внесет свои корректировки и придется менять правила, но этот процесс пройдет спокойней, если уже существует прочная база», — подытоживает психотерапевт.
Но иногда путь из кризиса только один. Если ни один способ наладить отношения не помогает, ваши цели на жизнь совсем разные (и уж тем более если в семье есть психологическое или физическое насилие) — расставание — самое правильное решение. Оно поможет сберечь нервы, время и откроет в жизни каждого партнера новую страницу.
Однако разрыв — это то, к чему не стоит приходить на эмоциях, рекомендует эксперт. Принимать такое решение нужно спокойно и взвешенно. И перед тем, как попрощаться с человеком навсегда, попробуйте дать ему еще один шанс — быть может, это просто «черная полоса» и совсем скоро у вас все наладится.
Лев Толстой больше полутора веков назад убеждал читателей в том, что все несчастливые семьи несчастливы по-своему. Заглянув на женский форум, можно найти этому множество подтверждений.
Женщины пишут, что просто ни с того ни с сего их поседевший и постаревший муж объявил, что уходит. И это после 30 лет брака, когда казалось, что никакие бури и никакие потрясения не могут уже поколебать основы этой семьи.
Истории ухода мужей после жемчужного юбилея свадьбы или накануне его на женских форумах разные и в то же время похожи. Была семья, выросли дети, родились внуки, супруги добились успехов на профессиональном поприще и наверняка вышли на пенсию. Дом, как говорится, полная чаша. Что же еще нужно для того, чтобы прожить годы зрелости, а потом и старости вместе, с заботой друг о друге? Так думали все брошенные женщины. Но, как это обычно бывает, женская точка зрения не совпала с мужской.
Советы по поводу развода после долгой совместной жизни
Есть много, о чем следует подумать, когда дело доходит до расставания с партнёром после 45-60 лет совместной жизни. Достаточно часто встречается развод после 25 лет жизни в браке.